清明遗书

Sat, Apr 03, 21

清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂; 借问酒家何处有,牧童遥指杏花村。

今天是 2021 年 04 月 03 日,明天就是清明节。我在深圳,在龙岗的出租屋里。白天气温 30 度上下,时有轻风,空气通透。

一切都很平淡,我身边的一切都如往常那样,没有什么变化。我与家人的联系还是很少。哥哥前几时来到这里,我们一起在对面商场吃了顿饭,他的身体显得萎缩,精神不佳,走路也是拖泥带水。我恨透了这样的感觉,他或许全然不察觉吧。

我教他不要过度用脑,不要纠结繁琐之事,动用身体,开始行动起来。不知道他内心想的是什么,他说不出来,整个人显得懒散不堪。也许他已经习惯了这样的生活,他长年在家,吃住并不发愁,母亲每天提供三餐。跟父母,他如今是半句话不讲,他有自己的自尊,他觉得自己很落魄,然而日益下垂的身体,又让他力不从心。他已经对自己绝望,无计可施吧。

他想来借住一晚,我拒绝了。

首先我害怕他会更加懒散,迟迟不去工作;其次,我觉得我俩已经没啥感情了,在一起只会尴尬。更何况,我有自己的隐私。

我能有什么办法呢?

我自己都觉得生活艰难!

父母年近 60 了,我开始担心他们的身体。父亲抽烟还是很厉害,现在又挣不了什么钱,早些年能挣钱的时候,没有存钱的意识。当然,到现在,他依然对金钱存在误解。他有极强的虚荣心,对于自己的家人怠慢、厌倦,对于外人却百般照顾。他看不起我目前的状态,嫌弃我不如人家挣得多,嫌弃我都三十二了还是单身。

我已经顾不了那么多了。

我非常讨厌我的家人,与他们早已没什么情感。我甚至设想过,父亲去世的那天,我可能不会下半滴泪水,内心不会有一寸悲哀。

这真的非常的阴暗。十几年来,我都受此困扰,我一直觉得这是我一个人的问题,内心常常充满罪恶。

我三十二了,事业平庸,在信息行业,挣着普通的薪水。毕业八年来,依然做着基础性工作。偶尔看看那些教人奋斗的文章,我都会骂自己;看看家人,我也会自感惭愧;看看自己,则是一片茫然。

个人原因,初步做了不婚打算,愿世人理解。

往生不再纠结,来日平淡度过。不再有非分之想,简简单单。

爸,妈,还有哥哥,实在是我力量有限,无以照顾,希望各自日后多多保重。